每次写话语,都是因为心里有好多话想说.
我不善于以说的方式表达自己的心情/事情..爸爸那天的关心地问我,他说妹妹告诉她我某天哭了,他问我发生什么事,怎么哭啦?
我跟平常一样,告诉他说,我没事,没有哭啦..但是他还是坚持说妹妹真的看到我哭,我说没事啦,都不记得了..
不是不要告诉爸爸,从小到大,我都不善于告诉家人我的私人事情,其中的原因是因为觉得这些都是不重要,不需要让他们担心..
上个星期,我告诉妈咪我的人生经验,她的反应还蛮惊讶的..呵呵..

虽然我时常都口说我没事,这是我的习惯了,习惯了什么都是自己扛,习惯了自己不开心自己哭,我都不会开口跟别人说发生了什么事..

虽然说,我已经放开了,没事了,不想了..
但是说真的,我真的还是放不下,心里依然还有你,想着你..
我不曾埋怨你为什么要这样的对我,虽然我还是觉得被整了,但是我没什么好埋怨的,只能怪自己为什么当初来真的..
老实的说,起初我真的有那么一点点地讨厌你,讨厌你为什么可以这样,有始没终,为什么你可以一话不说的就离开,我真的什么都不介意,我宁可使你自己开口告诉我,总比我傻傻笨奔的等了一个星期你朋友告诉我好..
你答应过,也说过,你宁可你自己开口好过别人来告诉我..你说谎..
我不埋怨我只是个游泳圈,只是为什么上帝要这么的三番四次的玩弄我?
对不起,我不得不想我只是你的游泳圈,因为你就是这样..

觉得自己好好笑,觉得自己很丑..曾经他这样的默默地离开,我却每天的在挽回,现在你的离去,我却依然放不下你..
我知道,做人不应该这样,可以真爱,但不可以深爱,我却办不到..
起初,真的以为你是对的,所以深爱了..因为自己太笨,太天真..
那天搭地铁时,突然想起那时我傻傻一个人在大马路上,不知所措还快要哭着打给你,你很焦急的,说有的没的,哈哈..
这几天一个人搭地铁时,回忆了很多,虽然我们的回忆不多,但我的感觉很多..
想起我们的那三个小时所聊的话题,迫不及待的你,哈哈..



我清楚知道一切已经随着2010地彻彻底底的结束了,你也走得好远好远,可是我却一个人走不动,徘徊在原地..
我还是会走,但我还需要时间..我不会再哭,因为我曾经答应你,不会再流泪,但也因为我的心碎了,哭不出了..
爱到痛了,哭的累了..我真的还不习惯一个人,但我还是会学着自己走..至少不会再被伤害了,现在的我,只想好好的把你埋在心底,不渴望你会有回头的一天,但我只想告诉自己曾经拥有过你..

我没事了,(: 明天会更好的..加油!